Re:пост

joomla

КИНОРЕЦЕНЗИЯ: Лечение чумы холерой или почему именно Z?

В последние годы в кинематографе наметилась устойчивая тенденция: чем больше во время рекламной прелюдии, ой, простите, кампании, треплются о новом супер-пупер проекте, тем худшей мурой он в итоге оказывается.

И 112 миллионов долларов, собранные в первый уик-энд, не свидетельствуют о качестве товара. Чего стоит долгожданный Ридлискоттовский «Прометей». А как вам новый гениальный проект: «Мировая Война Z»? Бред Питт в главной роли в зомби-ужастике! Приходите с попкорном!
Однако же, фильм, обещанный как эпохальный зомби-хоррор, оказался… Впрочем, чем он оказался – каждый решит сам для себя.
Начну, пожалуй, с того, что весь сеанс мне громко икалось от сюжетно-смысловых лаж. Знакомьтесь: главный герой, тот, который Бред Питт. Сотрудник ООН, человек авторитетный и предположительно, умный. Но с умом что-то не стыкуется. Смотрит он телек, там:  бабах! –  военное положение! Слушает он радио, а там: тыдыщь! – бешенство! Началось в Тайване, и распространяется уже более чем в 12 странах, включая США! Но тщетно: попугайское IQ специалиста из ООН не в силах учуять запах приближающегося Большого Кирдыка.
Спустя три минуты кинодействия Кирдык громко стучится в двери, и Бред, схватив в охапку свою семью, на всех парах несется в супермаркет – помародерствовать, пардон, запастись лекарствами (ну, и продуктами заодно). В то же самое время по телефону респектабельный негр уже вовсю уговаривает его «продержаться», обещая забрать их в голубом вертолете в безопасное место.
В том самом супермаркете происходит сцена, которой лично я присудил бы с десяток «золотых малин». Представьте себе картину: по улицам носятся оголтелые смертельные зомби, продукты с полок сметают стаи паникующих маро… покупателей, кругом хаос и никто не платит, раздаются крики и стрельба, а два не очень удачливых отморозка, меж полок и витрин, распластывают на полу жену главного героя.
Уже в первые минуты Кирдыка становится понятно: мир погибнет от американского футбола. Обратите внимание на манеру атаки зомберов: ни дать ни взять Супербоул-2013, «Балтимор-Сан-Франциско».
Дальше – следующая лажа: удирая по этажам от орды оголодавших зомби, дружная семья натыкается на маленькую, но гостеприимное мексиканское семейство. При этом, закрыв дверь на ключ и цепочку, герои вдруг расслабляются и ведут себя так, будто тонкие двери из бюджетной комплектации квартиры надежнее, чем бункер Ким Чен Ына.
Но чу: очередной звонок главному герою. Представительный негр произносит страшно пафосную фразу: «Я горы сверну, чтобы вас вытащить». Чем это усердие на деле обернется – смотрите дальше. А пока главный герой с семьей спасается на крышу, где его встречает вертолет. В вертолете сидит Джек Шепард, как всегда хотящий всех спасти. Вспомнив похождения героического хирурга в бесконечном сериале, вы, наверное, подумали: а вот и отважный напарник Бреда! Но не судьба: в следующий раз мы встретим Метью Фокса лишь в финальных титрах. Там его разместят на почетном шестом месте, видимо, вспомнив былые заслуги по спасению пассажиров рейса «Ошеаник 815». При этом своим крепким армейским задом Метью умудрится выпихнуть на периферию даже юных милашек Стерлинг Дженнингс и Эбигейл Харгрув, сыгравших дочерей главного героя.
Нет, ребята, вы меня простите, но кастинг – это вообще один большой провал. Вот, к примеру, великий Дэвид Морс (другого эпитета просто не подберу). Взяли бы его хотя бы на роль какого-нибудь лихо козыряющего штабного генерала, благо, военной выправки ему не отнимать. Так нет же, в фильме Морс просто неузнаваем: играет полусумасшедшего экс-агента ЦРУ, по совместительству торговца оружием, с упоением вырывающего собственные зубы. Я, к примеру, зело удивился, встретив его имя в титрах. Не признал старика, богатым будет.
А вот очень яркий актер с выразительными глазами и неприличной фамилией, Мориц Бляйбтрой, сверкнувший в таких лентах, как «Беги Лола, беги» и «Достучаться до небес». В „Мировой Войне Z”, он упакован в лабораторный халат восьмого плана и героически сражается с лабораторной дверью.
Обсуждая планы борьбы с пандемией, герои фильма (по виду – тупая государственная комиссия, по манере говорить - ученые) - всерьез, не изменяя мимики лиц, рассуждают о запредельной хрени, и при этом все барахтаются в догадках: вирус? Бактерия? Отравление алкоголем? Сотрясение мозга? Как вам такая заявочка: «Узнай бы мы, откуда началась зараза, у нас был бы шанс изготовить вакцину и убить ее»? Конгениально. Какого черта вам нужен тот первый, которого вы и так не найдете? Ребята, перед вами море крови для анализов, толпы носителей, терабайты видеозаписей симптомов, а вы до сих пор не узнали, что это такое? Все говорят, что это зомби, но никто не знает, вот зомби из.
А зомби, если верить гримеру, не просто люди, больные новой формой бешенства, а «ко мне упыри, ко мне, вурдалаки» - полумонстры с непонятными наростами на лбу, торчащими зубами, измененными надбровными дугами и вылезшими волосами.
И снова ныряем в особенности сюжета. Он, похоже, окончательно выходит из-под контроля.
На спасительном корабле к главному герою применяется метод грубой вербовки с использованием шантажа: «не полетишь искать самого первого заразившегося – зафиндилим твою семейку к монахам обратно на материк. И представительный негр нам не указ». Как тут не согласиться? И вот, в Южной Корее (изначально говорилось о Тайланде, да шут с ним, они там все узкоглазые), главный герой встречает вышеупомянутого беззубого экс-агента и торговца оружием, заточенного в КПЗ. Экс-агент безапелляционно заявляет Бреду, что тот должен лететь в Иерусалим к какому-то Изе Пубербауму. Бред тут же оборачивается к свите и авторитетно бросает: «Мы летим в Иерусалим». Откуда такая уверенность? Ну как же, он хоть и псих, но бывший агент ЦРУ! Так убедительно зубы себе драл, как ему не поверить?
Главбольного, кстати, они находят тут же, в гарнизоне у аэродрома. Где ж ему еще быть, роялю-то, как не в кустах? Находят-то находят, но в нетранспортабельном состоянии: кости тлеют на остове больничной койки, а рядом, проявляя недюжинную тягу к жизни, шевелит пальцами из пепла труп начальника охраны.
Многое есть в этом фильме: и нежный, чуть ли не эротичный, закус зомбаком приклада автомата, и мобильный телефон, срывающий своим рингтоном военный план «шухер по-тихому». Есть даже хоррор «зомби в самолете-2», в котором при катастрофическом чебурахе о землю выживают двое: главный герой (оф корс) и однорукая военная полудевочка.
Кстати, представительный негр так и не помог главному герою, хоть и клялся на чем свет стоит. Как только офицеры скорбно вздохнули, услышав о предполагаемой кончине героя, его семью скоренько упаковали в вертолет и отправили к чертовой матери с корабля в Новую Шотландию.
Было еще много другой вопиющей ерунды, на описание которой просто жаль клавиатуры. Добавлю только, что единственный по-настоящему жуткий зомби в фильме – это негр за стеклом лаборатории, чем-то похожий на Максима Реалити («The Prodigy»), в клипе „Breathe”.
Благодаря всему этому собранию ляпов, «хэппи энд» с финальными лобзаниями не впечатляет ни на миг. Хотя был ли «хэппи энд»? Согласно сюжету, теперь над жителями планеты нависла угроза передохнуть от целого букета заразной хрени, используемой в качестве маскировки от зомбированных сограждан. Короче, лечение чумы холерой.
Так что же означает в названии фильма эта самая «Зэ»? Последняя буква латинского алфавита? Финальный аккорд? Зомби? Официально – может быть и то, и другое. Лично же для меня – простое русское слово, которое я не хочу произносить, но которое очень точно характеризует качество постановки. Одноименный роман Макса Брукса я не читал, но почему-то уверен: читать было бы приятнее, чем смотреть. А уж если говорить о зомби-фильмах, то в этом жанре не осталось ничего, о чем бы не успел сказать великий Ромеро. А если чего еще не сказал – скажет, можете не сомневаться. И помощь Бреда Питта ему не понадобится.

 
 
Яндекс.Метрика